Gracias por el Fuego

Transpiro como un condenado. El aire está tenso, pero ya sé que nada va a estallar. ¿Qué puedo decirme? Este es el momento, estoy seguro. En los días en que estuve alegre, siempre me falsee, siempre creí en lo que no soy, la vida color de rosa, etcétera. En las noches en que me sentí tan mal como para llorar a gritos, no lloré a gritos sino silenciosamente, tapado por la almohada. Pero allí también uno exagera. No se puede ser lúcido con el pecho hinchado de congoja, o de desesperación. Mejor llamémosle desesperación. Sólo para mí, claro. Que los demás cuelguen sus etiquetas: hipocondría, neurastenia, luna. Yo he llegado a un pacto conmigo mismo y por eso la llamo desesperación. Este es el momento, estoy seguro, porque no estoy ni alegre ni desesperado. Estoy, cómo decirlo, simplemente tranquilo. No, ya me falseo. Estoy horriblemente tranquilo. Así está mejor.

Mario Benedetti en "Gracias por el fuego".

Seriedad y Parodia

Aunque camino siempre al borde de la parodia, tiene que haber, por otra parte, un abismo de seriedad.

Vladimir Nabokov

Odio con Principio de Dependencia

Ya he pensado varias veces que provoco odiosidad en algunos. Cierto que lo he pensado.
Pero hoy, hace un par de minutos, un “otro” me dijo que, efectivamente, yo causaba una suerte de odiosidad en él, pero fue aún mas especifico y clasificó ese sentimiento como un “odio con principio de dependencia”.
Ufff…, sí, justamente eso.
Ahora bien, qué demonios significará esto?? Tendrá algún peso de tipo psicológico? Relacional? Será alguna desviación propia de ese “otro”? O Un efecto de emisión provocado por mí?
Raro.
Pero surgen algunas pobres tesis.
1. Será que me odia pero me necesita?
2. Otra hipótesis es que porque me necesita me odia.
3. O que, independiente y simultáneamente, odia y necesita a una misma persona.
Creo que una explicación a esto supera cualquier tipo de experticia que yo posea, suponiendo que posea alguna.
Así es que sólo me quedo con la definición retumbando en alguna parte de mi humanidad, porque tampoco habrá que preguntar verdaderamente a ese “otro” el sentido primero y último de aquella tierna y supra honesta declaración de odio, porque las respuestas pueden ser escalofriantes, paralizantes, demoníacas. Pueden llevarme a una desenfrenada búsqueda por algún fármaco de estrellita verde.
Prefiero no saberlo. Como le dije, preferible provocar algo. Aunque sea odio?...

"No Conectada"

Hoy, como muchos otros días, como demasiadas otras noches, no hay nada que escribir, no hay nada que contar, nadie a quien llamar, nadie con quien estar. Es así. Tampoco quiero que suene el celular o el teléfono de mi casa. Mucho menos que alguien osara llegar a mi puerta sin aviso a buscarme.
Estoy "No Conectada" en Msn.
(casi como un chiste, sonó mi celular con mi melodía personal:..algunas noches soy fácil, no acato límites...Pero no contesté, ya para qué. Hoy no es una de esas noches).

Sigo.

(ahora sonó el teléfono de mi casa. Contesté pensando que podía ser mi hermana o mi madre avisando que la calle aún no les ha hecho daño, pero no, era una inocente invitación a pisar el asfalto , rellenar el estómago con algo que contenga algun grado etílico y fumar. Mas dije que no, estoy más grande. Me sirvió ese libro de autoayuda "Aprenda a decir No!". Jaja...Falso).

Quiero sentirme liviana, recibir una herencia, ganar dos pasajes a Buzios o viajar a Córdoba all inclusive...(pura sana envidia amigos míos, ustedes sabrán quienes son). Pero...en realidad, pensandolo bien...no, hoy no quiero nada de aquello porque no he dado ni un solo paso que me conduzca a eso. Mis pasos me han traído aquí, justo en frente de mi computador, mis dedos en el teclado, mis piernas cruzadas bajo las patas de la silla, buscando algún tema que me suene bien en las tripas.
Tampoco quisiera que hoy a mi padre le hubiesen robado su auto. De ser hombre, tampoco me gustaría tener a mi mujer en un hospital a punto de dar a luz a un sietemesino. Ni hablar de estar en algún sucucho lleno de gente transpirada y pasada a cigarrilo. Menos en una disco glam.
Tampoco en el patio trasero de mi casa tomando algo y violando las reglas de las drogas no legalizadas en mi hogar. Ni en el Puerto, ni el la capital, ni comiendo pizzas, ni ...
Parece que quería estar aquí, así, escuchando "No necesito mucho" de la Francisca Valenzuela.
Creo que hoy no tenía urgencia de nada. Que hoy me agrado, que no me perturbo, que tampoco me atrapé, y tal vez quería disfrutarme así.
Habra que aprovechar la calma. Habrá que hacerlo siempre que sea mayor el placer que el displacer.
Y subir el volumen de los parlantes y creer que soy yo quien canta todas las canciones que siempre quise cantar...que me escuchan todos quienes quisiera me oyesen...y no me mirara justo él.

...y quién dice que no, quién dice que no me puedo equivocar

... si todos hacen lo que les hace sentir bien....

y cuando sientas que ya no estoy, y me quieras apoyada contra la pared, cuando yo reconozca que fuiste un error que estoy dispuesta a nuevamente cometer....volveré, volveré...volveré!

...y cuando sientas que siempre estoy, y me tienes apoyada contra la pared, cuando yo reconozca que fuiste el más grave error a cometer...me iré...

Otra de la Francisca Valenzuela...lujo de palabras...

No todo ha de ser extraordinario para que sea bueno. O si?? Por hoy no, creo que no.

Primer cuarto de siglo

Yo pensaba ser grande a los 25. Pero, por lo visto, no es así, no lo logré.
Creía que a esta edad ya sería exitosa y feliz. Ninguna de las dos cosas son realidad. Imaginaba que en este momento las personas ya habrían encontrado el “amor de sus vidas”, que ostentarían suculentos puestos de trabajo, ganarían sueldos envidiables y estarían contratados por tiempo indefinido. Que ya tendrían sus casas decoradas obedeciendo el último grito del diseño DECOART, que tendrían sus vidas casi resueltas y que sólo les restaría mantenerse en todo eso que a los 25 ya había comenzado.
No es mi caso. Por el contrario, me siento más cercana a la adolescencia, siento que estoy esperando por todo, que aún no logré nada, que todavía no amé. Pero en algún momento compré paños de cocina y confort para mi casa. Algo es algo.
¿Estaré mal yo?
¿Será que cuando uno es chica siempre mira hacia arriba pensando que lo otro es mejor?
¿ O será que he vivido tan cagonamente que aún no tengo felicidad y éxito?
Que me he cagado en vivir, lo he hecho, pero el miedo no es sólo mal de unos, aunque eso no quita la cobardía que me corresponde. Y tal vez, justamente por lo anterior, sí estoy mal. Pero quiero dejar como tema aparte lo que dije al principio, que yo a los 25 creía que iba a ser grande. Si no lo hubiese creído, tal vez los motivos para celebrar un año tras otros no habrían existido. Al final, casi todo es una ilusión.
Pero como estoy aquí, digo en este tiempo y sus dimensiones, me consuelo pobremente y pienso que de todas formas todo vendrá. Que quizás, a diferencia de quienes a los 25 ya viven las historias perfectas que se inventaron a base de teleseries, sueños ajenos, y bocas que tapar, yo tengo más libertad para elegir todavía la vida que quiero vivir.
¿O será que no, que ya dejé ir mi primer cuarto de siglo así, sin pena ni gloria, sin esperanza ni desesperación?

Diccionario del Diablo

Algunas definiciones del “DICCIONARIO DEL DIABLO” de
Ambrose Bierce

Abstemio: Persona de carácter débil, que cede a la tentación de negarse un placer.

Calamidad: Recordatorio evidente e inconfundible de que las cosas de esta vida no obedecen a nuestra voluntad. Hay dos clases de calamidades: las desgracias propias y la suerte ajena.

Desgracia: Enfermedad que se contrae al exponerse a la prosperidad de un amigo.

Destino: Justificación del crimen de un tirano; pretexto del fracaso de un imbécil.

Dolor: Estado de ánimo ingrato que puede tener una base física, o ser puramente mental y causado por la felicidad ajena.

Entusiasmo: Dolencia de la juventud, curable con pequeñas dosis de arrepentimiento y aplicaciones externas de experiencia.

Futuro: Época en que nuestros asuntos prosperan, nuestros amigos son leales y nuestra felicidad está asegurada.

Imaginación: Depósito de mercaderías que poseen en común los poetas y los mentirosos.

Lío: Salario de la coherencia.

Matar: Crear una vacante sin designar un sucesor.

Mendigo: El que ha confiado en la ayuda de los amigos.

Ociosidad: Granja modelo donde el diablo experimenta las semillas de nuevos pecados y promueve el crecimiento de los vicios básicos.

Perseverancia: Virtud interior que permite al mediocre alcanzar un éxito sin gloria.

Solo: En mala compañía.

Teléfono: Invención del demonio que suprime algunas de las ventajas de mantener a distancia a una persona desagradable.

Sólo cinco frases

5 frases que me quedaron pegadas

1. Lo único que nos mantiene vivos es la inconciencia de la variedad posible de horrores por venir ( Claudio Bertoni en Harakiri).

2. Esos bastardos aman con el ojo y no con el corazón ( Nancy Gewöllo).

3. Pareciera que el “estar enfermo” fuera el precio de la lucidez... (N.N.)

4. El dolor es más todavía para un tipo que no cree, porque el pensamiento y la duda no paran y, entonces, o detienes la duda o te fuiste para el otro lado y pierdes la razón. Por eso creer es tan importante (Bertoni).

5. Soy un suicida que no se suicida. ¡Sufro como animal! Y está bien que me pase, por desertor (Bertoni).

Causa última de la desesperación

Como si Alejandra hubiese sido nada más que uno de esos falsos oasis que prolongan la desesperada travesía en un desierto y cuyo desvanecimiento puede impulsar a la muerte, siendo que la causa ultima de la desesperación ( y por lo tanto de la muerte) no es el falso oasis sino el desierto, implacable e infinito.

Ernesto Sábato ( Sobre Héroes y Tumbas).

En el lugar equivocado?

Hoy pasó de nuevo. Eso de sentir unas ganas locas de llorar, esa angustia que de pronto te abate sin saber muy bien por qué....o sabiéndolo perfectamente.

Creo que me detuve. Por eso la angustia, la pena, las ganas de llorar, de estar en otro lugar, de sentir un aire muy muy fresco.

Me detuve, y sentí. Y por algunos minutos pensé que volvían. Sí, que regresaban todos ellos, todos aquellos fantasmas de convivencia, pero los habia olvidado y, sin emabrgo (claro está) , siguen más vigentes que nunca, compartiendo mi piso.

Asi es que me hice caso. No hablé, no vi, no escuché.Me tendí, me dormí en una de esas siestas fugaces y desperté. De nuevo, otra vez...

Pero volvieron esas locas ganas de llorar, y de llorar muy fuerte.

Como un pez solo en el agua

La obligación paraliza. Seguramente en varios sentidos, pero hablo de dejar de sentir, o mejor dicho, de dejar de vivir lo que se siente. Eso de levantarse cada día por un propósito difuso, cuando no ajeno, hace marchar como un soldado siniestro.
Estar ocupado ha matado el sentir o, repito, no lo ha matado, pero sí lo ha descartado, lo ha puesto en segunda plana, y en un extremo que nadie, que yo, por cierto, olvido revisar en aquel periódico.
Razones pueden haber como insanos existen, mas tengo una leve sospecha.
Pero me rehúso. De plano.
La libertad de acción no puede ser escarmiento para hombres. La levedad de lo fugaz no debe ser motivo de culpa…debiese ser provechoso, así como dulce y falaz.
Pero ya lo dijo alguna…que los normales se alejan. Aunque posiblemente, y esta es otra sospecha, no existan.
Así no más….como pez sólo en su pecera. Pero, insisto, me rehúso.

Eso era amor...

Ella me daba la mano y no hacía falta más. me alcanzaba para sentir que era bien acogido. más que besarla, más que acostarnos juntos, más que ninguna otra cosa, ella me daba la mano y eso era amor.

mario benedetti en "la tregua".

Autonomía Racional de Ser Humano

En Francia, país bastante revuelto hoy porque las cosas están como para salir a las calles y quemar autos, 117 medios de comunicación internos están en manos de fabricantes de armas. Así las cosas, a quién le interesa q acaben los conflictos, que mueran menos civiles si el negocio es redondo? y, por cierto, no sólo Francia grita.

Porque somos una sociedad productora de escoria, que luego margina y desecha. De ahí que las personas, tarde o temprano, despiertan al abuso buscando esa autodeterminación por enajenación.

Y si antes, por años de años la lucha era por la igualdad, hoy hay q pelear por las diferencias para que cada cual tenga derecho a ser quien quiere ser, quien puede ser y quien es. Pero el control del Gran Hermano sigue omnipresente a través de los medios comandados por fabricantes de armas , por el hermetismo cultural de las elites gobernantes, por los dogmas católicos, los fanatismos islámicos y cuanta cosa q pretenda alistarnos en su tropa de poco sesudos.

Pero ya lo decía Kant. Que la ilustración, mas que toda definición barata o prejuicio intelectual, es atreverse a pensar por sí mismo, es la autonomía racional del ser humano.

Soy yo quien piensa y se atreve.

Asi es que en Francia ya no quieren ver televisión, ni escuchar radio, ni leer la prensa. Y, tal vez, con suerte, sean más lo que piensan por sí mismos y se atreven.

( y no estaría nada de mal sumarse a aquellos)

Qué nos queda?

Qué les queda a los jóvenes?

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de paciencia y asco?
¿sólo grafitti? ¿rock? ¿escepticismo?
también les queda no decir amén
no dejar que les maten el amor
recuperar el habla y la utopía
ser jovenes sin prisa y con memoria
situarse en una historia que es la suya
no convertirse en viejos prematuros

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de rutina y ruina?
¿cocaína? ¿cerveza? ¿barras bravas?
les queda respirar / abrir los ojos
descubrir las raíces del horror
inventar paz así sea a ponchazos
entenderse con la naturaleza
y con la lluvia y los relámpagos
y con el sentimiento y con la muerte
esa loca de atar y desatar

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de consumo y humo?
¿vértigo? ¿asaltos? ¿discotecas?
también les queda discutir con dios
tanto si existe como si no existe
tender manos que ayudan / abrir puertas
entre el corazón propio y el ajeno /
sobre todo les queda hacer futuro
a pesar de los ruines del pasado
y los sabios granujas del presente.

Mario Benedetti

Libertad Corporal

Será un secreto?

...nadie será recordado por sus pensamientos secretos....obvio q no....y generalmente, esos pensamientos guardados bajo llave son los que llevamos ahi, justo ahí, donde se evidencia lo que somos, pero no lo que parecemos....cuántos sentimientos que van a parar al monólogo...
Cuántas ventanas podría abrir todo aquello q pensamos y q mandamos descaradamente al patio de atrás, a ese lugar inalterable, a ese lugar q incluso uno mismo se niega a ver????
No nos gusta conocernos mucho o, mas bien pensado, no nos gusta q nos conozcan. He ahí el miedo incontrolable ante la más mínima posibilidad de ser vulnerados, de echarnos por el mundo con el corazón en la boca y la mente en los ojos....no se aguanta. Y eso será, quién sabe, porque las verdades q no duelen deben hacernos, al menos, dudar.
Pero los pensamientos secretos son lo que somos, y cualquier otra cosa diferente que sirva de recuerdo de lo que uno fue es sólo un asomo vacio...
asi es que a vomitar...

La perfeccion

Foto de Juan Pablo Gonzalez

la perfeccion será,tal vez, tratar de ir en contra de la gravedad, desobedecer las reglas de la física, hacer caso omiso ... dejar fluir eso que todos desconocen, aquello q uno es para sí mismo, eso que estalla cuando es tocado....y esa posición que nos pone con los pies arriba sujetados a dos manos, porque podemos ir en contra de todo.....

Porque escribí de Enrique Lihn

Ahora que quizás, en un año de calma, piense: la poesía me sirvió para esto: no pude ser feliz, ello me fue negado, pero escribí.
Escribí: fui la víctima de la mendicidad y el orgullo mezclados y ajusticié también a unos pocos lectores;tendí la mano en puertas que nunca, nunca he visto;una muchacha cayó, en otro mundo, a mis pies.
Pero escribí: tuve esta rara certeza,la ilusión de tener el mundo entre las manos -¡qué ilusión más perfecta! como un cristo barroco con toda su crueldad innecesaria- Escribí, mi escritura fue como la maleza de flores ácimas pero flores en fin,el pan de cada día de las tierras eriazas: una caparazón de espinas y raíces.
De la vida tomé todas estas palabras como un niño oropel, guijarros junto al río: las cosas de una magia, perfectamente inútiles pero que siempre vuelven a renovar su encanto.
La especie de locura con que vuela un anciano detrás de las palomas imitándolas me fue dada en lugar de servir para algo.Me condené escribiendo a que todos dudaran de mi existencia real, (días de mi escritura, solar del extranjero). Todos los que sirvieron y los que fueron servidos digo que pasarán porque escribí y hacerlo significa trabajar con la muerte codo a codo, robarle unos cuantos secretos. En su origen el río es una veta de agua -allí, por un momento, siquiera, en esa altura- luego, al final, un mar que nadie ve de los que están braceándose la vida. Porque escribí fui un odio vergonzante, pero el mar forma parte de mi escritura misma:línea de la rompiente en que un verso se espuma yo puedo reiterar la poesía.
Estuve enfermo, sin lugar a dudasy no sólo de insomnio,también de ideas fijas que me hicieron leer con obscena atención a unos cuantos sicólogos, pero escribí y el crimen fue menor,lo pagué verso a verso hasta escribirlo,porque de la palabra que se ajusta al abismo surge un poco de oscura inteligencia y a esa luz muchos monstruos no son ajusticiados.
Porque escribí no estuve en casa del verdugo ni me dejé llevar por el amor a Dios ni acepté que los hombres fueran dioses ni me hice desear como escribiente ni la pobreza me pareció atroz ni el poder una cosa desable ni me lavé ni me ensucié las manos ni fueron vírgenes mis mejores amigas ni tuve como amigo a un fariseo ni a pesar de la cólera quise desbaratar a mi enemigo.
Pero escribí y me muero por mi cuenta, porque escribí porque escribí estoy vivo.