hoy no hay títulos

Hoy es uno de esos días, y una de esas noches, en las que uno ve sólo lo terrible de uno mismo. Donde se amplía la mediocridad relativa y se transforma en una decepción absoluta. Y pienso que no tengo vida, lloro porque estoy implacablemente sola, me siento más fea que otros días, odio y envidio a los con mejor suerte y me entrego a esas tristes canciones de siempre. Me taimo, trato de no dirigir palabra alguna a los que merodean, tampoco los miro a los ojos porque no estoy segura de querer evidenciar tanto mi malestar, pena, rabia, decepción. Pero en realidad, lo unico que quiero es algo de ...no sé cómo llamarlo...no sé si es empatía...tal vez una voz fuerte que me diga que ya está bueno de tener lástima por uno mismo. Sí, una voz que me rete, que haga salir toda esa rabia y que transforme esta pena muda en otra cosa,en un grito, en un llanto terrible... en algo.

Antes de arrancar, un par de puntos que establecer

- Que mi incursión en la radio, sin ser brillante por cierto, fue por lejos una de las cosas más importantes de 2007, porque de alguna forma me devolvió las ganas de hacer algo y, sólo pequeñamente, me hizo intentar recobrar la confianza en mí.
- Que lamento que haya sido un año de proyectos que sólo estuvieron en mi mente y que, no sé si es bueno o es malo, siguen estando sólo en mi mente.
- Que 2007 fue un año de bastante soledad, que fui al cine sola, que fui a conciertos sola, que llore sola, pero como aun no me emborracho en solitario la cosa no fue tan terrible.
- Que hasta el momento, 2007 fue el año en el que disfruté del mayor poder adquisitivo de mi historia.
- Que leí menos que los últimos años.
- Que dejé de seguir teleseries.
- Que según mi memoria, sólo estuve con un hombre.
- Que no me enamoré.
- Que tampoco alguien se enamoró de mí.
- Que madrugué semanas y meses, lo que me convierte en una adulta joven.
- Que de los 365 días por lo menos me bañé 350.
- Que vi y escuché a Aznar en primera fila por monto cero.
- Que sentí envidia de la gente feliz.
- Que desarrollé un miedo a las escaleras de peldaños angostos y un terror a las pasarelas.
- Que creí que este sería mi año y descubrí que no lo fue.
- Que quiero tener otro trabajo para 2008 o, por lo menos, antes de que termine.
- Que quiero un compañero para este año.
- Que deseo, de una vez por ninguna, encontrar ese arrojo.
- Que no quiero seguir sin piloto porque me cansé.
- Que este año estaría bueno hacer una inversión en mi misma, ir al nutricionista y meterme a un gimnasio.
- Que debo cuidar a las personas que me van quedando, que por suerte no son tan pocas y por fortuna son como son.
- Que me seguirá molestando la gente que incomoda, la gente que habla mucho de plata y que llora porque no la tiene o se jacta de tenerla en abundancia.
- Que seguiré apartando de mi vida a la gente fome, deshonesta, hedionda, floja, mal intencionada, miedosa, sumisa. También a la gente que pudiendo hablar bien no lo haga y todo aquel que escriba con imperdonables faltas de ortografía.
- Que admito que hoy me gusta ir al supermercado más que ayer.
- Que me siguen atrayendo los hombres menores…qué puedo hacer!
- Que no quiero dejar de creer en todo porque necesito guardar alguna suerte de esperanza.
- Que trataré de no encontrar siempre todo tan malo.
- Que seguiré pensando, a pesar de esos patéticos personajes que hemos de conocer, que las personas no son tan terribles, sólo ignorantes, carentes, presumidas, inseguras, imperfectas.
- Que seguiré odiando, poniendo objeciones y levantando la voz si es preciso.
- Que seguiré sintiendo pena. Que seguiré llorando.
- Que no dejaré el cigarrillo, no pararé de escribir sea con la intensidad que sea y que seguiré buscando otros licores que curen.
- Que terminaré los libros inconclusos.
- Que juntaré dinero.
- Que dejaré que mi pelo crezca y no volverá a estar tan corto al menos por un tiempo.
- Que no usaré delineador líquido.
- Que no comeré guatitas, tampoco coliflor.
- Que como sé que hoy el tiempo se descuenta, trataré de construir algo más.
- Y que espero que nadie muera sorpresivamente, que nadie se siga decepcionando de mi, que podamos disfrutar de grata compañía, que tengamos a alguien que aguante nuestras odiosidades pero que también nos diga cuando es suficiente.
- Que no quiero enfermedades, ni dolores ni cesantías ni frustraciones…pero como sé que vendrán, espero que haya tesón y pilotos.

Y que sean muchos más… Amén

La vida está en otra parte

El hombre que ha sido desterrado del refugio seguro de la infancia, quiere entrar en el mundo, pero, al mismo tiempo, le teme, y por eso crea con sus versos uno artificial, supletorio. Deja que sus poemas giren en torno a él, como las plantas lo hacen alrededor del sol; se convierte en el centro de un pequeño universo, en el que nada le es extraño, en el que se siente en su casa, como el niño dentro de la madre, pues todo está hecho de la misma materia que su alma.

Allí es donde puede realizar todo eso que afuera es tan dificil; allí puede, como el estudiante Olker, ir con las masas proletarias a la revolución, y como el virginal Rimbaud, azotar a sus pequeñas amantes, pero esas masas y esas amantes no están hechas de la materia hostil de un mundo extraño, sino de la materia de sus propios sueños; son, por lo tanto, lo mismo que él y no interfieren la unidad del universo que ha construido para sí mismo. "

Milan Kundera

La vida está en otra parte (fragmento)

lo lamentable es el trecho entre decir y hacer...

¿salir por la puerta ancha o tirarse por esa ventana con total arrojo y reventarse la cabeza en mil pedazos?
¿ esperar el cambio o asumir de una vez por todas esa temida actitud punk?
¿ esconderse, ausentarse, taparse la boca, mirar hacia abajo o evidenciar desde las tripas todo, absolutamente todo?

Cambios drásticos, decisiones que definan, palabras que signifiquen, arrojo cargado de razones y sentires. Y algo de ayuda (ya sea en forma de psicotrópicos, endulzantes, música, drogas, férreas amistades, malas series de tv. y bla bla bla) para aguantar estoicos mientras nos hacemos las preguntas y aceptamos las respuestas.

¿Habrá que tomar un poco de aire y atender el teléfono como para volver?

Qué guevada esta de la soledad y esa enfermedad de fijarse en asuntos que no han sido jamás. De ahí esa rabia a veces incontenible, esas ganas de cerrar la puerta bajo llave y poner la música tan fuerte como para distraerse de esas mil palabras que rondan en la cabeza, esos conceptos como “looser”, que retumban más cuando sólo un par de horas atrás una de esas pocas personas que logran tocarte te lo ha dicho fuerte y claro. Entonces, por supuesto, vienen esas lágrimas que descansan rabiosas y se aguantan la salida, pero están ahí, que finalmente es lo que importa.
Y uno comienza el paseo por todas esas ideas demoledoras sobre uno mismo, esas verdades que no nos apetecen pero que revientan en la cara. Y de nuevo las ganas de llorar, de no querer pensar. Para eso uno escribe pensando que así se exorciza la rabia, los miedos, las cobardías, toda la mierda acumulada por años y años, cuya prolongada permanencia la declara reina y señora de los malos momentos, ese invitado de piedra que se deja caer cuando uno se siente insignificante, insulso, Infeliz…esa es una buena palabra para definir esa sensación de no tener nada…nada.
Entonces también vuelve a evidenciarse violentamente esa incapacidad de conseguir una felicidad, temporal como se supone que es, por cierto. Y uno siente que no quiere más, se pregunta cuándo llegará el momento, qué es lo qué pasa, dónde está esa gran falla, en qué momento uno decidió esquivar la sensación de sentirse completamente bien sólo por un largo rato. La cosa es que uno nunca tomó esa opción y piensa que ha hecho, justamente, algunos intentos por conseguir lo contrario. Pero nada pasa.
Y a medida que uno escribe la rabia va pasando, y como que se transforma en algo peor, pena creo que le llaman, y eso es peor porque sentir pena por uno mismo debe ser por lejos el escenario menos afortunado de un hombre.
Además, después de estos momentos en lo que uno se siente terriblemente miserable, siguen ausentes las respuestas y sigue en penumbra absoluta el cómo hacer que las cosas sean distintas.
Qué rabia no…qué impotencia…habrá que tomar un poco de aire y atender el teléfono como para volver.
Pero de tanto volver es precisamente que uno se olvida de eso que nos hace sentir mal y así se acumula por años y años…

Entre lo cotidiando de existir

En esta gran casa-desde las ratas, que conocen los desagües, hasta las palomas que no conocen nada-vivo y sospecho muchas cosas. Volví tarde a casa, abrí con la llave el piso y me di cuenta, al buscar la llave, de que necesitaba una llave para entrar en mi casa. Tenía bastante hambre y me comí un pollo con las manos dándome cuenta, al comerme el pollo, de que me comía un pollo frío y muerto. Me incliné entonces, me quité ambos zapatos y me di cuenta, al quitarme los zapatos, de que tenemos que agacharnos si queremos quitarnos los zapatos. Yacía horizontal, fumándome un cigarrillo y supe en la oscuridad que alguien extendía la mano cuando sacudí la ceniza del cigarrillo.

Gunter Grass

Saturno, de Entre lo cotidiano de existir

El talento hecho cenizas

Últimamente en lo que he sido talentosa es en salir a carretear con dos cajetillas de cigarros (y hubo "un" alguien que reconoció tamaño talento). En el resto de las cosas ordinarias sigo siendo del montón. Madrugadora, alérgica de primavera, soltera, próxima a los 26 años, en un trabajo fome en el que estoy rodeada de patéticos ( con los que tal vez comparto ese adjetivo), viajando más de dos horas diarias en micro, bailando cueca con mi hermana, comiendo empanadas con carne se soja, pagando cuentas, llorando con alguna película promedio…mal, todo mal.
Y si alguien me dice que no reclame tanto porque de cuando en cuando algo de emoción hay en mi vida, ok, se los concedo, pero sólo debo aclarar que no ha sido emoción ni nada que se le parezca, sino uno que otro suceso poco apegado a mi normalidad, como besar a ese amigo que me acompañó hasta mi casa tipo 8 de la mañana con más de un jale metido en su humanidad, o el reencuentro al otro día con ese muchacho de pelos claros que me dice “pava” como nadie más lo pronuncia…y que después de varios copetes me mira ganoso como la primera vez. Además de esas cosas, nada. O sea, sumando todo, nada también.
Lo único bueno es que como no me motivo prácticamente con nada, tampoco me decepciono mucho y soy capaz de disfrutar de mi cachantún heladísima como si ese fuera el único placer guardado para mí. Fome, sí, pero bueno, cada cual con sus posibilidades. Si hasta el chocolate ha dejado de provocarme cosas.
Pero para ser uno poco (sólo un poco nada más) fiel a la verdad, no dejaría de agradarme volverlo a ver, una vez, dos veces, tres veces, cuatro, cinco, muchas. No sé bien para qué, porque estoy casi clara en que la cosa no es a la inversa, pero reconozco que me gustaría y que aunque sea cargado con un par de copetes, esa mirada me provoca, como pocas cosas en el último tiempo donde mi único talento, que además está reservado al ojo de unos pocos, ha sido salir a carretear con dos cajetillas de cigarros. Viva el Kent 4…bu.
Y cómo para escuchar mientras echo humo con todo el estilo y toda la virtud que poseo, algo que, irónicamente, nos puede hacer sentir mejor. Johnny Cash…Hurt.

Una mañana ordinaria

Es verdad que no escribo porque no hay qué contar. A veces me aburro de opinar sobre todo sin saber mucho de tanto. Pero qué mas da…por ahí alguien dice que cualquier ser que se vanaglorie de tal no puede, si no, hablar de sí mismo…que dentro de todas las cosas y de la inmensa ignorancia debiera ser algo que por lo menos se intuya…
Me levanto antes de las 6.30 de la mañana. Dejo la cama, miro mi rostro de plasticina en el espejo de mi pieza, apago la luz. Camino a la cocina y enciendo el calefont. Busco mis toallas (que deben ser necesariamente las mías) y me encierro en el baño. Me siento en la tasa, orino. Me paro, me desvisto, abro la llave de la ducha hasta sentir que está perfectamente caliente para mí y entro. De pie dejo que el agua moje mi pelo, mi cara, mi cuerpo entero. Shampoo, jabón, bálsamo. Siempre bálsamo. Termino, abro las cortinas de la ducha, agarro mis toallas (verdes o amarillas) y me envuelo en ellas después de secarme un poco el pelo. Una vez fuera de la ducha, lavo mis dientes frente al espejo y me asomo al pasillo para asegurarme de que el reloj no exceda las 6:40 AM. Termino con mis dientes, busco unos cotonitos, me limpio los ojos, echo mis gotitas que están siempre a la mano en la repisa del baño y enchufo el secador para no salir con el pelo estilando, porque definitivamente no hay nada más malo que andar con el pelo mojado por la calle, cualquiera sea el motivo. Y todo esto, claramente, frente al espejo. Salgo del baño y entro a mi pieza. Busco el talco (no puede faltar), me pongo calzones, echo crema en mis piernas, luego los “sostenes” y de ahí el resto. De nuevo el espejo y el reloj. Trato de hacer lo que se pueda hacer con mi cara a esa hora de la mañana. Me abrigo y antes de las 7 am salgo. En mi bolso, que fue elegido y preparado anoche, busco las llaves. Ya estoy en la calle y camino para tomar la micro. A veces tengo suerte y pasa al instante, y otras, camino…A veces quiero que él se suba en una de las próximas paradas, otras, muy pocas, prefiero que no…Y si se sube, algo se mueve, pero a veces también me decepciono…
Antes de las 8 am ya estoy en Valparaíso. Bajo de la micro, camino un par de minutos y llego a mi trabajo. Hasta ahí el monólogo. Luego, ruido todo el rato.

Vamos por los ahorcados!

La muerte de Pinochet no me caló hondo. No tenía por qué. Más me impacta lo de Hussein, no porque sea mi mártir ni porque lo considere una víctima del “imperio”, sino por lo que leí días atrás: que tres menores de edad se ahorcaron tras ver las imágenes de la muerte de Saddam.En India, en Pakistán y en Estados Unidos menores de 15 años emularon lo que vieron repetidamente, una y otra vez, en sus cajitas cuadradas.
Y me acuerdo de que aquí, en Talca, Santiago y no recuerdo bien que otro extremo de nuestro particular país, hace unas semanas eran las adolescentes las que se mataban por el “bulling”, la depresión o simplemtes porque, según dejaron escrito en algún lugar, estaban cansadas de esta vida.
Entonces aquí me pregunto qué mierda está pasando con los hombres de a pie, con todos los que estamos a metros infinitos de las torres de marfil, con quines no hemos puesto un pie en los Tribunales de Irak ni tenemos ni un quinto depositado en el Brigss?
Algunos dirán que estamos así producto de los poderes fácticos, de la televisión y los medios de comunicación. Que la culpa es de Estados Unidos, del capitalismo, de las modelos. Que son los terroristas del Eje del Mal, los músicos satánicos, los gays, los comunistas. Que la culpa de todo la tiene la Iglesia, el Gobierno, los políticos. Que la diferencia de clases, la desigualdad social, la falta de oportunidades. Que la mala educación, el fundamentalismo islámico, Mc Donald’s o Mea Culpa.
Pero todo eso es falso señores. Mierda.
Porque esos niños no vieron el ahorcamiento de Saddam como asignatura del colegio. No lo vieron como sinopsis entre High School Musical y Floricienta. Lo vieron en sus casas, probablemente en los televisores de sus piezas, sus livings, sus comedores…qué se yo. Entonces, qué carajo me importa a mí si Benedicto XVI desea feliz navidad al 30 % del mundo un 25 de diciembre si existen niños que ayunan por la muerte de Saddam y después se quiebran el cuello.
Qué me importa si los gays podrán o no casarse legalmente en Chile si niñitas se quitan la vida porque unas compañeritas la envidian por haber sido la Reina del Colegio??
Qué me importa si Dios o Alá o Buda o Hare Krishna o Pinochet o Chavez o Maradona se vuelan los sesos??
Me importa un carajo porque ando de a pie por la calle, porque no estoy en la torre de marfil y no vivo en La Moneda. Pero habito en mi casa, tengo un hermano de 7 años que no vio cómo ahorcaron a un hombre en vivo y en directo, tengo una hermana que pasó la adolescencia y no tuve que verla colgando de una viga amarrada con una sabana blanca. Eso me importa. Y eso no me lo cuida ni me lo da la UDI, la ONU, el BCI, las FARC, el ISLAM, ni la BBC.
Así es que ojo con lo que nos impacta. Siempre habrá algo más ordinario en el mundo de las muertes del star system.

Gracias por el Fuego

Transpiro como un condenado. El aire está tenso, pero ya sé que nada va a estallar. ¿Qué puedo decirme? Este es el momento, estoy seguro. En los días en que estuve alegre, siempre me falsee, siempre creí en lo que no soy, la vida color de rosa, etcétera. En las noches en que me sentí tan mal como para llorar a gritos, no lloré a gritos sino silenciosamente, tapado por la almohada. Pero allí también uno exagera. No se puede ser lúcido con el pecho hinchado de congoja, o de desesperación. Mejor llamémosle desesperación. Sólo para mí, claro. Que los demás cuelguen sus etiquetas: hipocondría, neurastenia, luna. Yo he llegado a un pacto conmigo mismo y por eso la llamo desesperación. Este es el momento, estoy seguro, porque no estoy ni alegre ni desesperado. Estoy, cómo decirlo, simplemente tranquilo. No, ya me falseo. Estoy horriblemente tranquilo. Así está mejor.

Mario Benedetti en "Gracias por el fuego".

Seriedad y Parodia

Aunque camino siempre al borde de la parodia, tiene que haber, por otra parte, un abismo de seriedad.

Vladimir Nabokov

Odio con Principio de Dependencia

Ya he pensado varias veces que provoco odiosidad en algunos. Cierto que lo he pensado.
Pero hoy, hace un par de minutos, un “otro” me dijo que, efectivamente, yo causaba una suerte de odiosidad en él, pero fue aún mas especifico y clasificó ese sentimiento como un “odio con principio de dependencia”.
Ufff…, sí, justamente eso.
Ahora bien, qué demonios significará esto?? Tendrá algún peso de tipo psicológico? Relacional? Será alguna desviación propia de ese “otro”? O Un efecto de emisión provocado por mí?
Raro.
Pero surgen algunas pobres tesis.
1. Será que me odia pero me necesita?
2. Otra hipótesis es que porque me necesita me odia.
3. O que, independiente y simultáneamente, odia y necesita a una misma persona.
Creo que una explicación a esto supera cualquier tipo de experticia que yo posea, suponiendo que posea alguna.
Así es que sólo me quedo con la definición retumbando en alguna parte de mi humanidad, porque tampoco habrá que preguntar verdaderamente a ese “otro” el sentido primero y último de aquella tierna y supra honesta declaración de odio, porque las respuestas pueden ser escalofriantes, paralizantes, demoníacas. Pueden llevarme a una desenfrenada búsqueda por algún fármaco de estrellita verde.
Prefiero no saberlo. Como le dije, preferible provocar algo. Aunque sea odio?...

"No Conectada"

Hoy, como muchos otros días, como demasiadas otras noches, no hay nada que escribir, no hay nada que contar, nadie a quien llamar, nadie con quien estar. Es así. Tampoco quiero que suene el celular o el teléfono de mi casa. Mucho menos que alguien osara llegar a mi puerta sin aviso a buscarme.
Estoy "No Conectada" en Msn.
(casi como un chiste, sonó mi celular con mi melodía personal:..algunas noches soy fácil, no acato límites...Pero no contesté, ya para qué. Hoy no es una de esas noches).

Sigo.

(ahora sonó el teléfono de mi casa. Contesté pensando que podía ser mi hermana o mi madre avisando que la calle aún no les ha hecho daño, pero no, era una inocente invitación a pisar el asfalto , rellenar el estómago con algo que contenga algun grado etílico y fumar. Mas dije que no, estoy más grande. Me sirvió ese libro de autoayuda "Aprenda a decir No!". Jaja...Falso).

Quiero sentirme liviana, recibir una herencia, ganar dos pasajes a Buzios o viajar a Córdoba all inclusive...(pura sana envidia amigos míos, ustedes sabrán quienes son). Pero...en realidad, pensandolo bien...no, hoy no quiero nada de aquello porque no he dado ni un solo paso que me conduzca a eso. Mis pasos me han traído aquí, justo en frente de mi computador, mis dedos en el teclado, mis piernas cruzadas bajo las patas de la silla, buscando algún tema que me suene bien en las tripas.
Tampoco quisiera que hoy a mi padre le hubiesen robado su auto. De ser hombre, tampoco me gustaría tener a mi mujer en un hospital a punto de dar a luz a un sietemesino. Ni hablar de estar en algún sucucho lleno de gente transpirada y pasada a cigarrilo. Menos en una disco glam.
Tampoco en el patio trasero de mi casa tomando algo y violando las reglas de las drogas no legalizadas en mi hogar. Ni en el Puerto, ni el la capital, ni comiendo pizzas, ni ...
Parece que quería estar aquí, así, escuchando "No necesito mucho" de la Francisca Valenzuela.
Creo que hoy no tenía urgencia de nada. Que hoy me agrado, que no me perturbo, que tampoco me atrapé, y tal vez quería disfrutarme así.
Habra que aprovechar la calma. Habrá que hacerlo siempre que sea mayor el placer que el displacer.
Y subir el volumen de los parlantes y creer que soy yo quien canta todas las canciones que siempre quise cantar...que me escuchan todos quienes quisiera me oyesen...y no me mirara justo él.

...y quién dice que no, quién dice que no me puedo equivocar

... si todos hacen lo que les hace sentir bien....

y cuando sientas que ya no estoy, y me quieras apoyada contra la pared, cuando yo reconozca que fuiste un error que estoy dispuesta a nuevamente cometer....volveré, volveré...volveré!

...y cuando sientas que siempre estoy, y me tienes apoyada contra la pared, cuando yo reconozca que fuiste el más grave error a cometer...me iré...

Otra de la Francisca Valenzuela...lujo de palabras...

No todo ha de ser extraordinario para que sea bueno. O si?? Por hoy no, creo que no.

Primer cuarto de siglo

Yo pensaba ser grande a los 25. Pero, por lo visto, no es así, no lo logré.
Creía que a esta edad ya sería exitosa y feliz. Ninguna de las dos cosas son realidad. Imaginaba que en este momento las personas ya habrían encontrado el “amor de sus vidas”, que ostentarían suculentos puestos de trabajo, ganarían sueldos envidiables y estarían contratados por tiempo indefinido. Que ya tendrían sus casas decoradas obedeciendo el último grito del diseño DECOART, que tendrían sus vidas casi resueltas y que sólo les restaría mantenerse en todo eso que a los 25 ya había comenzado.
No es mi caso. Por el contrario, me siento más cercana a la adolescencia, siento que estoy esperando por todo, que aún no logré nada, que todavía no amé. Pero en algún momento compré paños de cocina y confort para mi casa. Algo es algo.
¿Estaré mal yo?
¿Será que cuando uno es chica siempre mira hacia arriba pensando que lo otro es mejor?
¿ O será que he vivido tan cagonamente que aún no tengo felicidad y éxito?
Que me he cagado en vivir, lo he hecho, pero el miedo no es sólo mal de unos, aunque eso no quita la cobardía que me corresponde. Y tal vez, justamente por lo anterior, sí estoy mal. Pero quiero dejar como tema aparte lo que dije al principio, que yo a los 25 creía que iba a ser grande. Si no lo hubiese creído, tal vez los motivos para celebrar un año tras otros no habrían existido. Al final, casi todo es una ilusión.
Pero como estoy aquí, digo en este tiempo y sus dimensiones, me consuelo pobremente y pienso que de todas formas todo vendrá. Que quizás, a diferencia de quienes a los 25 ya viven las historias perfectas que se inventaron a base de teleseries, sueños ajenos, y bocas que tapar, yo tengo más libertad para elegir todavía la vida que quiero vivir.
¿O será que no, que ya dejé ir mi primer cuarto de siglo así, sin pena ni gloria, sin esperanza ni desesperación?

Diccionario del Diablo

Algunas definiciones del “DICCIONARIO DEL DIABLO” de
Ambrose Bierce

Abstemio: Persona de carácter débil, que cede a la tentación de negarse un placer.

Calamidad: Recordatorio evidente e inconfundible de que las cosas de esta vida no obedecen a nuestra voluntad. Hay dos clases de calamidades: las desgracias propias y la suerte ajena.

Desgracia: Enfermedad que se contrae al exponerse a la prosperidad de un amigo.

Destino: Justificación del crimen de un tirano; pretexto del fracaso de un imbécil.

Dolor: Estado de ánimo ingrato que puede tener una base física, o ser puramente mental y causado por la felicidad ajena.

Entusiasmo: Dolencia de la juventud, curable con pequeñas dosis de arrepentimiento y aplicaciones externas de experiencia.

Futuro: Época en que nuestros asuntos prosperan, nuestros amigos son leales y nuestra felicidad está asegurada.

Imaginación: Depósito de mercaderías que poseen en común los poetas y los mentirosos.

Lío: Salario de la coherencia.

Matar: Crear una vacante sin designar un sucesor.

Mendigo: El que ha confiado en la ayuda de los amigos.

Ociosidad: Granja modelo donde el diablo experimenta las semillas de nuevos pecados y promueve el crecimiento de los vicios básicos.

Perseverancia: Virtud interior que permite al mediocre alcanzar un éxito sin gloria.

Solo: En mala compañía.

Teléfono: Invención del demonio que suprime algunas de las ventajas de mantener a distancia a una persona desagradable.

Sólo cinco frases

5 frases que me quedaron pegadas

1. Lo único que nos mantiene vivos es la inconciencia de la variedad posible de horrores por venir ( Claudio Bertoni en Harakiri).

2. Esos bastardos aman con el ojo y no con el corazón ( Nancy Gewöllo).

3. Pareciera que el “estar enfermo” fuera el precio de la lucidez... (N.N.)

4. El dolor es más todavía para un tipo que no cree, porque el pensamiento y la duda no paran y, entonces, o detienes la duda o te fuiste para el otro lado y pierdes la razón. Por eso creer es tan importante (Bertoni).

5. Soy un suicida que no se suicida. ¡Sufro como animal! Y está bien que me pase, por desertor (Bertoni).

Causa última de la desesperación

Como si Alejandra hubiese sido nada más que uno de esos falsos oasis que prolongan la desesperada travesía en un desierto y cuyo desvanecimiento puede impulsar a la muerte, siendo que la causa ultima de la desesperación ( y por lo tanto de la muerte) no es el falso oasis sino el desierto, implacable e infinito.

Ernesto Sábato ( Sobre Héroes y Tumbas).

En el lugar equivocado?

Hoy pasó de nuevo. Eso de sentir unas ganas locas de llorar, esa angustia que de pronto te abate sin saber muy bien por qué....o sabiéndolo perfectamente.

Creo que me detuve. Por eso la angustia, la pena, las ganas de llorar, de estar en otro lugar, de sentir un aire muy muy fresco.

Me detuve, y sentí. Y por algunos minutos pensé que volvían. Sí, que regresaban todos ellos, todos aquellos fantasmas de convivencia, pero los habia olvidado y, sin emabrgo (claro está) , siguen más vigentes que nunca, compartiendo mi piso.

Asi es que me hice caso. No hablé, no vi, no escuché.Me tendí, me dormí en una de esas siestas fugaces y desperté. De nuevo, otra vez...

Pero volvieron esas locas ganas de llorar, y de llorar muy fuerte.

Como un pez solo en el agua

La obligación paraliza. Seguramente en varios sentidos, pero hablo de dejar de sentir, o mejor dicho, de dejar de vivir lo que se siente. Eso de levantarse cada día por un propósito difuso, cuando no ajeno, hace marchar como un soldado siniestro.
Estar ocupado ha matado el sentir o, repito, no lo ha matado, pero sí lo ha descartado, lo ha puesto en segunda plana, y en un extremo que nadie, que yo, por cierto, olvido revisar en aquel periódico.
Razones pueden haber como insanos existen, mas tengo una leve sospecha.
Pero me rehúso. De plano.
La libertad de acción no puede ser escarmiento para hombres. La levedad de lo fugaz no debe ser motivo de culpa…debiese ser provechoso, así como dulce y falaz.
Pero ya lo dijo alguna…que los normales se alejan. Aunque posiblemente, y esta es otra sospecha, no existan.
Así no más….como pez sólo en su pecera. Pero, insisto, me rehúso.

Eso era amor...

Ella me daba la mano y no hacía falta más. me alcanzaba para sentir que era bien acogido. más que besarla, más que acostarnos juntos, más que ninguna otra cosa, ella me daba la mano y eso era amor.

mario benedetti en "la tregua".